秘め事を告げる

胸の内に、ずっとずっと隠すようにしまってきた本音を告げるのはひどく勇気も気力も、或いは体力も使うものなのだと実感した。

秘め事、なんて言葉を使うとひどく色っぽいような響きだけれど。
ずっとずっと、小さな頃から言えずにいたことを口にしただけのこと。
このまま墓まで持っていくんかなあ、と思っていたんだどな。何か勢いで言っちゃったさ。
傷つけたんだろうなあ、とは思うけど後悔はしてない。だって今まで同じくらい傷ついてきたんだから、こっちも。
傷ついたから傷つけていいって事じゃあないけど。でも、家族だろうと何だろうと本音で真っ向から向き合うってんなら傷つくことは覚悟しなきゃダメだろうって思うから。

全部じゃないけど向き合う気になったんだよ。そんだけでも今までよかマシじゃんね。
寝耳に水だったんだろうなあ、多分。本気で驚いてたし。
だけどさあ、ガキにはキツイって、あれは。トラウマにもなるって。人の怒鳴り声とか、デカイ声とか、ひいてはもう突然の大きめな音までもに時に過剰なまでにビクリと肩を震わせるのは確実に幼少のみぎりのトラウマだと思うんさ。
そのトラウマの原因になったものに、仮面つけながら嫌々ながらも今まで付き合ってきてたんだ。なあ、それぐらいは分かってほしいわけよ。
自分自身でさえ儘ならないのに、人様を理解しようとか支配しようとか分かった気になるとか、そんなんおこがましいんデスヨー。そう思わないかい。
親だって言うだけで全部を分かった気になるな。それは勘違い甚だしいぞ。…なんて、人の親になどなっていないコムスメが言った所で吠えてるだけですか。いや人の親になる気も予定も相手もいないけどねっ。つーか私みたいなんは親にはなれないだろなー、となんとなく思う。なっちゃいけないというか、人を産み落とすっていう行為をしたらいけんというか。だって己の中に在る闇を背負わせていまいそうな気ぃするんだ。だから。
とかウジウジ呟きはともかくね。真面目な話、親は子供の前でケンカとかしちゃーいけんよな、子供の為に、って切に思うのですよ。おかげでユガミまくった俺様のよーなんがいるワケでして。

なんてグダグダ言ってますけど。
親だろうと兄弟だろうと結局のところ血の繋がりはあっても心まで繋がってるわけじゃあないんだよ。
自分じゃない人、っていう意味ではどこまで言っても他人は他人なんだから。うちの他人、て言葉の定義はそこだしさ。分かり合えてた、と思っていたんだろうか。
裏切られた、って言われたってさ。今更そんなん。十歳にもならん頃からこっちは必死で戦ってたんだけどなあ。まあそれを盾にどうこう言うのもカッコ悪いか。
トラウマになる原因さえ関わってこなきゃ、普通に好きなんだけどねうちの母上。
新年早々、なんだか疲れることになってきたなあ。今更だけどさ。
なんかもういーや。ってね。これで壊れるならぶっ壊れちまえばいーんさ。ってね。
自暴自棄とは違って、何かふっと思っちゃったみたいでね。
吉と出るか凶と出るか、だな。