ウギギギギギ

朝→バナナ、野菜ジュース、ウエハース
昼→ウエハース

疲れすぎて…食べる気しないのん…
大丈夫、鉄分とカルシウム入ってるらしいから！

ホントさぁ…頭おかしいとしか考えられんよね…
8日に27箱、15日に17箱、22日(今日)は18箱荷物入れといてここ三週間で返品できたのは1箱なんだぜ…？
比率計算出来ないアホンダラどもばっかやな。生まれた星に帰れ。

労災…

二か月で自殺って相当じゃんな…
怖い、人が食い潰されていくのとか本当に怖い。
そこまでではないとは言え現時点で仕事に割とストレスのある私もちょっと色々…考えないとな、と…
こわいよー。

開き直りの境地

(愚痴注意)

昨日すっっっっっげーヤな事があって仕事このまま辞めてやろうかなってレベルだったんだ。
けどまぁ一緒に働いてる人とかじゃなく言わば外部の人間の事で辞めるとか悔しいし、他の人にそれで負担かけるのは違うと思って我慢した。
したはいいけど、まぁ腹の中ずっと淀が溜まるみたいにもやもやグルグルあー完全にストレスゥゥゥ！！ って状態で、イライラする自分がまた嫌で、ってループで。
けどまあ、帰宅して好きな事色々やって、寝て起きたら何か開き直りの境地に至りました。

何もかもがマニュアル通りに運ぶと思うなよ何言っても聞いても同じ答えばっか寄越しやがっててめーらの人生には教科書があるんかいこのアホンダラどもが！
いーよ、いーですとも、こうなりゃ率先して「マニュアル通りじゃいかない事もある」のプロトタイプになってやろーじゃねぇの。
悪役上等、性格の悪さは折り紙付きだっつの。

改造してやる、どこもかしこも改造してやるぞー。
現時点でも何ヵ所かやってるけど、まだまだ足りない。あっちこっち穴だらけなんだもの★
ちゃんと事後報告はしてやるから精々安心しとけよなあはははははは！！
相談したって「上に聞いてみます～」ばっかだからな。本当に聞いてるのかもこっちからじゃ確認できないしな。
あーあ、至極残念だよ。もっと円満な関係を築きたかったんだがね、こちらとしても。

そもそもが場所変えてんのだって、そっちが現状のレイアウトじゃ置き切れない程に荷物送ってくるからだろうよ…
こっちは別に出せない分は箱に入れたままで「場所ないので出せませんでした～★」って言ってる方がよっぽど楽なんだっつの。それをわざわざ出す場所作ってるんだっつの。
なのに場所変えた棚に丸つけてデカい字で「戻す！！」とか書かれてたらなぁ…しかもその書類を忘れていくとかなぁ…(しかも毎回担当ががいない時を狙ったかのように来やがるし)
バカなの？ねえ何なのバカなの死ぬの。

いやー次来た時何言ってくるつもりかなっ！
そっちも言いたい事はあるだろうがこっちだって山程あるんだぜ？
なんかもー堂々巡りやなー。さ、どうなることやら。

お昼…

段々悪化しているとか…そんな馬鹿な…！！
まぁ、野菜ジュースで誤魔化されろ。

起き上がれない…

お昼だー！
と休憩室になだれ込み畳の上に転がったらなんかもう起き上がれないっていう…
我は地球と一体化するなり…ごろごろ。
(トイレに来た店長に声かけられて目が覚めた)




ねぇよ…27箱の荷物とかねぇよ…
お昼食べたら寝る…
体力回復しないとヤバイ…

ねむー！

ご飯食べるより寝ていたい…
昨日書いてた話が気に入らないこと山のごとしで書き直したい…
いや多分このテンション書き直す、書き直してやるゥゥゥ！！
短いしもう一本…とかじゃねぇよ自分基本的に書くの遅いのに何調子のって張り切ってんのもー！！
あとどう考えてもやっぱり白龍が迷走してるからちょっと見直そ。

お昼が三日連続でお菓子になりそうな予感…
今日は胃に優しそうなのがいいかなー★

お昼…

空腹のピークが過ぎた頃にお昼がきてしまった…
めんどくさいからお昼をお菓子で済ますダメな大人です。
だからいつまでも口内炎治らんのやな…
分かってるけど、分かってるんだけどォォォ！！！

シャウトしてえ

感情的になっても仕方ないって分かってるけどさー。
制御しきれないのもまた感情が感情たる所以でしょうよ。

つか、そんなに言うなら私の代わりに矢面立ってよ。
あちらさんと連絡取ってんの、ほぼ私なんすけど。
理解されなくても別に構わないけど納得はいかないわ。

とりあえず求人情報誌を貰ってきてみた。
病院行くより転職優先。
ストレスの元なんとかしないと治るわけなんてない。

考え出すとキリないとは言え

考えないわけにもいかない。
人が考える葦だっつーなら、なんでこんなに苦しいんです？

私の存在が知らないうちに誰かを傷つけたりしてるのは、哀しい事だけど諦めて受け入れていかなきゃいけないんだろうなあ。
万人に好かれようとは思ってないし、聖人になりたいわけでもない。
ただ、私の周囲の私が好きだとか大切だとか思う人たちを大事にしたいだけなんだけど。
たったそれすら上手くいかない私は、やっぱり根本的な部分で人と付き合う事が下手くそでむいてないんだろう。

どうしたって誰かを傷つけるってんなら、せめて嫌いな人にそれがいけばいいなーと思いつつ奮戦してきたんだが、色々心が折れそうだ。
死にたいわけじゃないけど、殺されるってんならそれを受け入れてもいいような、そんな気持ち。

死にたいではなく殺してくれ、か。
こんな時まで他力本願な自分の最低具合に吐きそう。
誰も悪くなんてない、そう言い切れたら楽だったんかなぁ。それすら分からん。

深く傷付いた時点で時間が止まるっていうなら、私の時間は7歳と17歳で止まってるんだけど、別にそんなのもういいや。
要は私が最低なんだっつー話なんだろ。いいよ、ヒールなんざやり慣れてるさ。

状況はさて、好転するのか否か。
戦況はおそらく五分、地の利があるのはこちら。さりとてあちらも手札は上々。
せめて上がった幕が下ろされるまで、喜劇を踊ってやりましょうかね。

なんか腹立つ

色々…
うん、色々ね。