道化者のユウウツ語り。

ネガティ部発動！
しちゃいました、しちゃいます。
自分の中で許容しきれなくなると字にしたくなる。
字にするといくらかスッキリするから。
というわけで続きはネガティブです。
もうホント吐き出すだけの記事です。
読んでイヤな気分になっても当方責任追いかねますので、心してかかるよーにっ。
多分避けて通るのが一番だよ★

世の中順風満帆、自分に都合のいいように出来てばっかりじゃないなんて知ってるさ。
つか、得てして思い通りになんてならんことばっかでさ。
そんでもどうにかこうにか皆頑張ってんだってことも、知ってる。
ヤな人がいることも、どうしたってウマの合わない人がいることだって、分かってるよ。
まあ、今までそれなりに流されつつも生きてきたわけだし、ね。
そういう「どうにもなれない・なりたくない」人を上手く流しつつやってかなきゃなんないって事もね。

仮面をかぶるのは、比較的得意だ、と、思う。
相手の好みそうな話題を振ったり、会話に乗ったり。
八方美人て言われてっかもなー、と思ったりもするけどね時々。
でもそんなん知ったこっちゃないし。そうするしかなかったし、それ以外に術を知らなかったから。
処世術なんて立派なもんじゃなく、そうしないと生きていけない、とね。思わせられてたからね。
他に方法はなかったのか、って言われてもねえ。齢６歳のガキに何が出来るのよ、っつー。
今更この性分を変えろって言われても、身に染みついちゃってるから難しいし。
そんな風にさ、それなりに流されつつやってきてたんだけど。
今、その所為でなかなかに辛い状況だったりして。
今までにもなかったとは言えないけど、今回は群を抜いてるなー。

ヤな人じゃないんだ。
生理的に受け付けないとかでも、別にない。
ただ、趣味が合わない、っていう。
そういう人と、そういう話題と向き合い続けるのがこんなにキツイものだとは思わなかった。
そのくせして自分、そういうときでも「話を合わせる」「とりあえず笑っとけ」スキル発動しちゃうからさァ…！
疲労感が、ね……並大抵じゃない、んだ、よ……へへ……

あーもー頭イターイ。
人間的に嫌ってるわけじゃないからタチ悪ぃんだよな。
縁を切りたいってワケじゃないんだ、別に。
ただ、話題をそれ以外の事にしてほしい、っつーのが言えねェェェ！
チキン！　このチキン自分！(泣)
典型的なNOと言えない日本人、みたいなカンジ。

嫌われたくない、とかね。綺麗ごと満載な自分がヤになるわけさーぁ。
聖人君子じゃないからさ、隣人を皆愛せるわけなんてないし、右の頬をぶたれたらぶちかえすか相手によっちゃ逃げるよきっと。そういう奴だから。
でも、だからこそ、数少ない知り合った人たちにはヤな思いさせたくないんだよ。
たとえばそれが一瞬の関わりでしかなくても、さ。

刹那的な生き方でも、いーじゃんよ。
流されるのも諦めるのも、慣らされてきたから別にいー。それに嘆くだけの余地はないし、疑問に思う思考がそもそもないから。
通り過ぎてくものばっかりだから、「どうでもいい」ってね。(うちのP3主人公はこの辺の思考を大分継がされててちょっと気の毒だ)
でも、痛くないってわけじゃないんだな。
痛いモンは痛いし、辛いって思うこともあるし。

「どうでもいい」ことは多いし、「面倒くさい」が常套句ではあるけど、さ。
でも、譲れないもんがないわけじゃ、ないんだ。
チクショウ、思い知らされた。
機械みたいには生きらんないよな、そりゃ。
全部切り捨てられれば楽だろうけど、そうしたら自分じゃなくなるのも分かってるし。
合わせ続けるのは、キツイ。でも切り捨てられもしない。

とは言っても優しくなんてないけどね自分。
チキンなだけっつーか、何つーか。
優しくなりたいとは常々思うんだが、なれないよなぁ。
嫌いだと思ったら、敵認識したら、容赦なく排除するから。
視界に入っても認識しなーい、意識の中から抹消ー、っていう。
存在を無扱いするよ。
暴力を奮われるより何より、自分の存在を無かったことにされるってコワイことだから。
自分を自分として保つのは自分ではあるけれど、自分を認識してくれるのは他者なんだよねぇ。

クールっていうか、たぶんコールドな奴なんで。
でもそのくせして外面いいっていう、矛盾がね。
接客スキル発動しちゃうからねちょくちょく。
だから好かれたくない人に好かれたりすんだよなぁ。どーしろと。

そーいや今回も苦手な話されてるけどなんかすげー語られてるしとりあえず笑っとけ、だったっけか。
あぁー、それでこの人この話題いけるんだ仲間だって思われたか。
振られるとまぁ合わせるしな。適当っつか自動書記みたいなカンジでね。自分で意識してないまま合わせたりとかね。
……そりゃ誤解も生むわ。自業自得だわ。

初対面の人への笑顔は、スイマセン正直なところバリケードです。
基本的に好きなこととか趣味のこととか以外での笑顔なんて仮面っしょ。これは多分、私に限らず。
幼少時、個人的な事情で周囲が結構大人多くてね。子供もまぁいたんだけど、警戒するのはやっぱり発言権も決定権も財力もある大人だったし。
とりあえず余計なことせず言わず、にこっとしてればまぁ目は付けらんねーだろ、みたいなね。
なんだこれ、人形か。書いといてなんだがお人形さんやんなぁ。
クラウドかっ(笑)

つーか打算的だよ自分。
子供のくせに全然カワイクねえよ、怖い怖い(笑)
流されてるくせに打算計算しまくりってどんな矛盾よね。
子供らしい子供、演じてみせましょ、ってか。
多分ね、訴えても無駄だって、諦めてる方が楽だって安全だって、分かってたんだろうなぁ。
だって今でも言っても駄目だったからね。
まぁ最近じゃあ悪あがきしてるけど。

……諦めまくりのくせして、譲れないものを抱えてるからきっと苦しいんだ。
でもそんな心地を抱えてるのは、自分だけでもないだろうな、とは思う。
だから救われるわけじゃあ、ないけどな。
今はなんかもう何もかもどうにもならないような気になったりもしてるけど、これだってきっと通り過ぎてくもんだとも思う。
通り過ぎる、か。
そう考えると自分の思考も別に悪いばっかじゃ、ないよなあ？

どうにかこうにか、なるようになるよ。
っつか、なるようにしかならないよ。
ヒーローでもいるなら、助けてほしいトコだけどね(笑)
さーて、散々吐き出したら何だか楽になってきた。
多分このどうにもなんねーような心地も、そのうちネタにしてやるぜ。
っつかこういう心地でしか書けないようなものもあったりする、し。
ぐるっと回れば元の場所、ってな。
うん、まあ、流されてやろーじゃん、というか。
柳になりたいのだよ。ふわーっと、受けて流してでも自分は存在してる、みたいな。
諦めてるとか言ってるけど、貪欲だから(笑)

さて、道化者の語りはどこまでが本当でどこまでが嘘でしょう、か？


じゃ、今回のネガティ部、ここまで！　解散！